Faltam palavras, faltam rimas, falta vontade de por pra fora. Talvez por que depois que você levou uma parte de mim, estava lá junto dos sentimentos o que me fazia escrever, estava o amor que me fazia querer por em cada linha o porquê dos meus sorrisos, em todo aquele amor estava minha felicidade e foi isso que desandou, passei a respirar você e deu errado, esperei demais de alguém que só poderia me dar de menos, baseei minha existência em cima de algo frágil que poderia ir ao chão e não teria como reconstruir.
Falta vontade de explicar por que se doar a vida é bom, não há vida há alguém respirando, mas por que precisa e sabe que há pessoas que necessitam que ela esteja de pé, então mantenho isso de respirar e expirar, mas motivos não têm o mar já não me alegra, as musicas não me confortam. Falta alegria, de olhar pro nada e se sentir bem, hoje quando olho pro nada vejo você, em cada pedacinho em cada cantinho, sempre tem uma parte sua pra me lembrar que não está lá.
Dentro de mim há um vazio, tão sufocante, ao ponto de me sentir só em meio à multidão, de olhar pra mim mesma e sentir que mudei. Depois de tantos meses ainda sou aquela que ficou parada olhando você partir, as mesmas lagrimas, os mesmos soluços abafados, os mesmos gritos de dor que nunca saem. Parece só uma coisa irracional, mas era diferente, era amor e sei por que achei em você o que procurava, não eram os beijos, ou a sensação de conforto era mais do que isso, era a segurança que nunca tive, a auto estima que nunca encontrei, era meu ponto de equilíbrio quando as ondas se intensificavam.
Era bonito, mas pra você era só mais uma das suas paixões arrebatadoras. Eu só era uma do sorriso bonitinho, que você achou atraente e quis que fosse sua você gostava de ganhar e me ganhou. Fui uma peça que você usou e descartou, e quando se foi disse apenas que tinha cansado, cansado de quem você jurou amar até o ultimo suspiro. Achava-me esperta, mas você sempre foi mais, sempre soube como agir e me deixar pensar que eu comandava o que tínhamos. Não me arrependo do amor que lhe entreguei, nem de ter aberto meu coração, só me arrependo de não ter acreditado quando me diziam que você gostava de partir.
Deveria ter visto que seus "eu te amo", não passavam de "To carente, e preciso de alguém pra essa noite", que seus abraços eram gelados. A verdade, é que você nunca teve metade do amor que eu me iludia achando que existia, chegou a gostar um pouco de mim, mas isso não garante eternidade. Queria ter visto isso quando ainda podia sair intacta, mas amor nos deixa cego. E no dia que você cansou de mim, e me tiro da sua vida, percebi que nunca fiz parte dela, nunca fiz parte de algo que fosse seu. Te vi na mesma noite agarrado a outra garota, e me contaram do que dizia de mim pros seus amigos "ela me cansa".
Eu era forte e independente e me deixe levar, hoje sou exatamente aqueles que costumava zombar, destruída e despedaçada pelo amor. Tento catar pedaços do que era, mas é invão, tento sorrir, mas meus sorrisos transparecem minha dor, tento achar outras coisas e sempre acabo perdida em você. Tornei-me alguém tão machucada, que chega a ser poético. Ainda dói ainda passo e repasso tudo que me disse quando me deixou todas às lagrimas, todas as noites que me abandonou.
Tornei-me, fria e sem acreditar no amor. Levou o que havia de bom, levou minha essência e te deixou marcado em mim. Acho que fiz um texto pra você, e isso significa que você sempre estará lá até mesmo quando me recuperar e estiver sorrindo, sempre terá uma parte de você me fazendo lembrar que nunca mais serei completa.
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